Некоторые мистики считают, что человеческой цивилизации в виде её нынешнем, предшествовала цивилизация титанов (или гигантов), что и нашло отражение в многочисленных мифах о бунте и низвержении этих самых титанов. Самые смелые мистики полагают, что некоторые духовные единицы той бунтарской цивилизации воплощаются иногда в нынешнем человечестве, и масштабом своей личности вписываются в калибр среднестатистического человека примерно так же, как своим физическим размером двенадцатиметровый великан вписался бы в обычную городскую толпу.

Двадцати лет отроду окончив философский факультет Гарварда, один молодой человек решил там же получить ещё и степень магистра плюс доктора по математике. Что и проделал блестяще: ни один из тогдашних его преподавателей не смог охарактеризовать его впоследствии как просто одарённого или просто талантливого. Да и математику он выбрал высшую из высших – геометрическую теорию функций. Разумеется, нормальное развитие дальнейшей карьеры молодого человека было предначертано шаблонами нашей цивилизации весьма определённо: немедленно ему предложили должность преподавателя в университете, далее можно себе представить череду блистательных научных работ… И получила бы наша цивилизация ещё одного учёного, возможно Нобелевского лауреата, возможно нового Лобачевского, а может, чорт побери, и Эйнштейна от математики… Но цивилизация Очень Крупно Обломалась.

Есть вещи, за которые, по прошествии какого-то времени чуть-чуть стыдно. Нет, речь идёт не о поступках, о них разговор отдельный; речь о т.н. «искусстве»: ранних стишках, песенках, картинках (ежели кто рисует), рассказиках – ну, вы меня поняли, надеюсь. И даже не то, чтобы стыдно, а так: умилительно и неловко, типа, ну надо же – вот ведь как настойчиво изобретал человек велосипед J Его бы энергию – да в мирных целях!

Ранние свои записи я слушать практически не могу: ужас мой беспределен. Но некоторые вещи неожиданно трогают. И совсем редко, но бывает и противоположное чувство: а ведь что-то получилось – пусть «комом», пусть наивно и неумело, но уже не стыдно! Особенно, когда не совсем детский лепет, а – попозже, когда что-то уже понималось-виделось. Подумал я об этом, когда сегодня выкладывал на ю-тьюб наше то самое старенькое видео – «Ещё Один (Улетел)».

Вспомнил, как бегал перед камерой по сугробам с клетками-птичками, как не сумели мы от оператора добиться того, чего, собственно, хотели, не проконтролировали, недодумали… Но – не стыдно. Мы старались. Учились. Может быть, пойдёт на пользу…

Почему-то захотелось мне рассказать об одном очень забавном случае qui pro quo, который случился со мной так давно, что правильнее будет употребить идиому «в другой жизни». Жизнь эта действительно была совсем другой, и, слава Богу, кажется мне теперь дурным сном. Я должен начать с признания, которое может запросто отвратить от меня навсегда добрую половину моих френдов, но, увы мне! – из песни слова не выкинешь.  Дело в том, что свою жизненную карьеру я начал с тюрьмы. Там, в тюрьме, эта история и произошла, но я вынужден дать вам краткую предысторию перед историей собственно.

С учётом того, что обычно во флешмобах я не участвую, это тем более странно. Да, во сне там было аж двенадцать вопросов, некоторые очень забавные, но запомнил я и сразу по пробуждении успел записать только пять. Свои ответы из сна на все вопросы (кроме второго) я не запомнил, стало быть, дал их уже наяву. Честно признаюсь: не знаю как к этому относиться – серьёзно или не очень… Единственное условие, которое было во сне – отвечать без увёрток. Ну, отвечать так отвечать…

Мама моей мамы – Бабушка Женя была потрясающим человеком. Светлая, спокойная, ироничная и мудрая – как она смогла стать и остаться такой, прожив свою нечеловечески тяжёлую жизнь – я не смею догадываться. Язык, на котором она говорила – вообще отдельная тема: Папа мой очень жалеет, что не записывал за ней – такого количества метких, редких, смешных и точных пословиц, поговорок, прибауток и прочего нам больше не услышать, увы. Можно лишь гадать теперь, каким он был на самом деле – Великий, Могучий, Прекрасный и-прочая-и-прочая Р. Язык.

О давности лет описываемого события скажу лишь, что ни Коммунизм, ни временно исполняющая его обязанности Олимпиада не явили себя миру (первый так-и-не, вторая ещё-не). Деревня наша была ещё буколистической деревней, а не коттеджным поселением: пылящая грунтовая дорога, покосившиеся избушки, журавли-колодцы, исконные жители (а не отставные полковники ФСБ) - ну, вы меня поняли, не будем о грустном.

Яркий летний день окрашен в самые яркие цвета – цвета моего детства. Выйдя за ворота дома, я скармливаю большие сочные зелёные листья наглой и прекрасной Белой Козе. Из дома напротив выходит Москвич. Он невероятен и нереален, как инопланетный гость: он в белых шортах, белой футболке с ослепительной иностранной надписью, белых носках и сандалиях. На поясе у него – Плеер, в ушах – Наушники. Только самодовольное выражение лица выдаёт в нём соотечественника, а так – явный Интурист. Он вышел На Людей Посмотреть и Себя Показать.

И немедленно наступил в самую большую Коровью Лепёшку.

Мимо с коромыслом на плече медленно идёт моя Бабушка. Взгляд её спокойных добрых глаз неторопливо скользит по вставшему на мёртвый якорь Москвичу. Бабушка задаёт вопрос:

- Что, сынок, о б р е з а л с я ?

На секунду становится неслышным щебет птиц и шум теплохода на Волге. Москвич с тяжким непониманием в глазах беззвучно шевелит губами, глядя на Бабушку. Я, прекратив кормить Козу, тоже смотрю на неё. Время, охнув, останавливается, все хронометры на планете дают невидимый сбой.

Наконец, Москвич хрипло, с трудом выговаривает вслед Бабушке:

- Нет,   в л я п а л ся…

Сатори.

В некотором царстве жил Пылкий Юноша, который не знал, чем ему заняться. Он думал день и ночь, но вопрос казался ему неразрешимым. И вот, отчаявшись, он решил пойти за советом к Старичку С Большим Правым Глазом.

- В чём ты видишь человеческое предназначение? – спросил Старичок.

- Делать других счастливыми! – гордо сказал Юноша.

- На что ты готов пойти, чтобы осчастливить нас? – спросил Старичок.

- На всё! – пылко ответил Пылкий Юноша.

Старичок внимательно посмотрел на него Правым Глазом и, вздохнув, сказал:

- В таком случае тебе придётся подождать, пока не освободиться должность Городского Палача – только он готов пойти на всё, у других, всё-таки есть кое-какие ограничения.

Пылкий Юноша рыдал две ночи и три дня. На третью ночь он снова пришёл к Старичку С Большим Правым глазом, и пылко сказал:

- Злодейство дОлжно карать без пощады!

Старичок прищурил Правый Глаз, и спросил:

- Выходит, лучшие наставники для тебя – убийцы?

- Почему? – изумился Пылкий Юноша.

- Потому что им ты безоговорочно готов подражать, а Богу, который сказал «Не убий» - нет.

- Что же мне делать? – воскликнул Юноша, рыдая.

Старичок С Большим Правым Глазом покачал головой.

- Сынок, наймись-ка пастухом или погонщиком верблюдов. С людьми тебе пока лучше не связываться – ты слишком серьёзно к ним относишься.

Обобщать – занятие неблагодарное и не особенно полезное. Любое обобщение условно – уж очень мы все разные. Но избежать этого (не обобщать) иногда трудно – велик соблазн всех посчитать J

Я могу что-нибудь на чём-нибудь сыграть, но – не музыкант, увы. Я пишу песни, иногда – аранжировки – но играют они, мои ненаглядные музыканты. Перевидал я их много, и не могу не удариться в обобщения – пусть шутейные и субъективные. Всё-таки видна она – связь между музыкантом и инструментом. Речь пойдёт именно о Музыкантах, а не о людях, по несчастию или недоразумению вынужденных извлекать звуки из. 

… они не только убили Кенни. Они взялись за Наше Тоже Всё – Гоголя Эн Ве!..

(Я понимаю, что для вас это сильно состарившаяся новость, но – не могу молчать!)

Сначала я по привычке подумал, что это затея исключительно доморощенных-посконных ура-идиотов. Но чу! – есть и в Украине свои матёрые человечищи.

ВОПРОС НОМЕР ОДИН – ДЛЯ ВСЕХ, ВЛАДЕЮЩИХ УКРАИНСКИМ ЯЗЫКОМ

Оказывается, прилагательное «русский» в некоторых переводах Гоголя на украинский звучит как «наш» или «казацкий». Вопрос: если я, к примеру, захочу перевести что-нибудь с Украинского на родной, каким словарём лучше пользоваться: Украино-Нашим или Украино-Казацким?

ВОПРОС НОМЕР ДВА – ДЛЯ ВСЕХ, ВЛАДЕЮЩИХ РУССКИМ ЯЗЫКОМ

Оказывается, некая важная дама призвала запретить переводить Гоголя на украинский язык. Вопрос: а не запретить ли нам вообще переводить с русского на иностранные языки – в целях предотвращения Утечки Национального Достояния?

ВОПРОС НОМЕР ТРИ – ДЛЯ ВСЕХ ЛЮДЕЙ ДОБРОЙ ВОЛИ

Мы и вправду такие идиоты, или только временно, исключительно в припадке патриотизма?

Нет, чует моё сердце, они его поделят!... Так и видится мне, сквозь пелену злых слёз, как растаскивают в разные стороны тушку бедного Николай-Василича счастливые об(г)ладатели: кто с окороком, кто с рулькой, кто с огузком, кто с оковалком…

Горько жить на свете, господа, горько…

Т.к. установленные самим собой правила полезно время от времени нарушать (дабы самому не превратиться в примечание к собственным правилам), то, в виде исключения, на несколько строчек временно расширю концепцию своего ЖЖ – поиграю в дневник.

Сначала за полным неимением времени, потом за неимением домашнего интернета, и наконец за временным неимением собственного дома (по вечерам) в журнал я писать не мог – простите-извините другини и други. Наконец, получив (кажется) назад  свой кусочек пространства-времени, и оптом прочтя френд-ленту, с удовлетворением констатирую, что в Интернет можно вернуться. Так я и делаю.

Один мой друг как-то раз, проводя время в приятной компании, вознамерился выйти за пивом. Вышел. И пропал. Сотовых ещё не было – а без них попробуй человека отыщи, особенно, если он (человек) живёт На Белом Свете, и Как Ветер Свободен. Проходит ровно год. Примерно та же приятная компания в той же квартире. Время примерно такое же. И входит он – друг. С пивом. Как ни в чём не бывало. Остальные тоже делают вид, что всё в порядке вещей. Наконец, кто-то не выдерживает:

- Ты где (………………………..ь) был?!?!?

- Понимаешь, так получилось….

Итак, он:

1)                     Выйдя на улицу, познакомился с новыми, замечательными людьми.

2)                     Поехал к ним в гости, в новый, замечательный город.

3)                     Встретил Девушку Своей Мечты и Они Полюбили Друг Друга.

4)                     Предложил Ей руку и сердце и назначил день свадьбы.

5)                     Поссорился с Девушкой, и забрал назад конечность и требуху.

6)                     Разочаровался в новом, замечательном городе и вернулся в прежний, тоже замечательный.

7)                     Купил пиво и решил пойти в гости.

И всего делов-то.

Эта банальная история на самом деле – редчайший пример Удавшегося Возвращения. Город – устоял, дом – не рухнул, компания – не развалилась, все были на месте и, как выяснилось, он тоже устоял под натиском. Не съеден – ни новым прекрасным городом, ни Девушкой, ни самым страшным хищником - просто житухой. Даже не надкушен. Удачный пример использования сочетания клавиш Control+Z в обычной жизни.

Мировая Литература битком набита историями о Возвращении – иногда Сбывшемся, но чаще – Не. От Одиссея до Венички Ерофеева.

Несбывшееся Возвращение – один из самых печальных сюжетов. «На палубу вышел – а палубы нет…» (На самом деле – «сознанья уж нет», но нет сознания – нет и палубы.) Сбывшееся В. – наоборот, законный хэппи энд, только уж больно нереальный какой-то. Один мой знакомый выразился так: «Какое там счастливое возвращение, если ты пришёл домой – а там Кот Нагадил.»

Но пытаться вернуться – по-моему, должно. И – да не нагадит кот!..

Control-a-boss - Пульт Дистанционного Управления Начальником

Control-a-husband - Пульт Дистанционного Управления Мужем

Control-a-wife - Пульт Дистанционного Управления Женой

Control-children - Пульт Дистанционного Управления Детьми

Control-parents - Пульт Дистанционного Управления Родителями

Control-a-president - Пульт Дистанционного Управления Президентом

Control-USD rate - Пульт Дистанционного Управления Курсом Доллара

Ещё предложения будут?

Я очень люблю высоту, полёт и всё с этим связанное (будь у меня свободные деньги – обязательно купил бы параплан-тандем). Жаль, что в основном, просто приходится довольствоваться высокими точками на поверхности родной планеты. Приведённые ниже случаи – не самые экстремальные, не самые курьёзные, но знаковые. Каждый по-своему.

Опыт Первый – Самурайский

Лет эдак изрядно назад, будучи поставлен перед необходимостью добывать себе пропитание, имел я последовательно огромную кучу разных шабашек, и, в числе прочего, латал прохудившиеся крыши многоэтажек. На двоих с напарником, предпенсионного возраста мужиком, пришлось нам дня четыре кряду перестилать рубероид и заливать всё это дело гудроном. Как-то на крыше, пятясь задом, раскатывая очередной рулон, я услышал от напарника негромкое:

- Падать будешь? (Сказано было это так, между прочим, как спрашивают «Чаю будешь?»)

Их жизнь - перед нашими глазами: Его – почти 8 лет, Её – на год поменьше. Ladies first, как говориться…

Под взглядом Её небесно-голубых глаз просто перехватывает дыхание – бывает же на свете Такая Красота!.. Подавляешь некий подсознательный фокус собственной моторики – хочется протянуть руку и потрогать – во плоти ли?.. Не Ангел ли?.. Делать этого (трогать) не стоит, хотя и не из опасений членовредительства: Она вообще не любит, когда её кто-нибудь касается, пятнает, понимаешь, грязными руками Неземную Чистоту… В практическом уме (так называемой «сообразительности») ей не откажешь, хотя рот она раскрывает редко. Но метко – чтобы покушать или произвести на свет очередной императив (помните Ипполита у Достоевского в «Идиоте» - «Мы требуем, а не просим!... Требуем!... А не просим!») Вот тебе и Красота, думаешь каждый раз… Спасёт она мир – держи карман шире…

Но уж если есть на свете полная Ей противоположность, то это как раз – Он. Во-первых, внешность: между собой называем Его иногда Черкес или Чингизид, но и тут она (внешность) обманчива как никогда. Робкий, застенчивый, нерешительный

 - не те эпитеты, слабы и вялы, не передают всей глубины… Тут, приглядевшись, невольно подумаешь: одно из двух – либо Просветлён, либо – слабоумен. (А, может быть, два в одном?...) Просительный, тихонький голосок, трагически-неуверенные движения, кротко-проникновенное заглядывание в глаза… Джейн не раз высказывала предположение, что окажись Он в объятиях дикой Матери-Природы, Его попросту съели бы муравьи – унесли бы и съели. Причём, пока несли, Он бы робко так на них глядел, и всё-таки не решился бы высказать хоть какой-нибудь протест…

Но они вместе. Они – семья. А куда денешься с необитаемого острова… Познакомить? Извольте. Прошу и любить, и жаловать, поверьте, это не трудно!...

 

У него нет на голове тернового венца, нет светящегося нимба, нет ничего вообще. У природы нет короны. Может быть, подойдёт только корона из вшей.

             Реджинальд Хорейс Блайс

Если вы провели всю жизнь в одиночестве, где-нибудь, например, в джунглях Южной Америки, или в сердце Гималаев, или в Антарктиде – словом, если вы не знаете, что такое Рождество – я вам вкратце расскажу.

 Дело в том, что почти все люди не любят работать, зато они любят веселиться и вкусно поесть. А ещё почти все люди немного одиноки. Поэтому они любят иногда собираться в компании: от двух-трёх, до нескольких тысяч человек. Рождество – это такой день в середине зимы, когда люди дарят друг другу подарки, много едят и не работают. Кое-где Рождество путают с Новым Годом, в сущности это одно и то же. Говорят, когда-то у Рождества был другой смысл, но он немного забылся или потерялся. Рождество наступает каждый год, причём - обязательно. Каждый отмечает его добровольно, и все это делают примерно одинаково, то есть во время самого Рождества люди делают то, о чём я говорил, а всё остальное время люди к Рождеству готовятся. Повторяю: никто их не заставляет, но почти все это делают. Придумали Рождество люди сами, и никто им не мешает это самое Рождество отменить, но уж будьте уверены: Рождество наступит снова, работать никто не будет, все будут много есть, возиться с подарками и веселиться в большой компании. Хотя иногда бывает так, что приходится встречать Рождество одному.

Да, так вот и случилось с одним Человеком. Наверное, можно было не отмечать Рождество, раз так вышло. Но он решил отметить. Вымыл посуду, приготовил еды, накрыл на стол и хотел сходить купить вина, но вдруг в дверь позвонили. Когда Человек открыл дверь, он увидел, что к нему пришёл Бог. Человек сразу понял, что это Бог, хотя никогда лично с ним до этого не сталкивался и вообще был атеистом. И ещё Человек понял, что Бог пришёл в гости, поэтому он провёл его в комнату и усадил за стол. Бог вынул из сумки бутылку портвейна, и, несмотря на то, что Человек в последний раз пил портвейн давно, и на Рождество предпочёл бы выпить чего-нибудь другого, он, из вежливости, не стал отказываться.

Телевизор мы с Моей Любимой с марта не смотрим, и, за ненадобностью, я отдал его родителям. Но вот беда: собираются к нам на праздник милые наши друзья-соратники, а для многих из них по привычке до сих пор самое главное украшение новогоднего стола - Он, родимый, ящик, воспетый ещё незабвенным Почтальоном Печкиным.

Сам я недавно в гостях попал в радиус действия указанного прибора, и попробовал сравнить свои ощущения с виденным последний раз в марте. Искал, как говориться, десять отличий. Увы мне: поюзав очередной раз расхожие псевдолитературные клише, скажу, что старания мои увенчались полным фиаско. В который раз победила брезгливость. Отличий доискиваться я физически не смог. Но друзей жалко: прибор ценен для них просто фактом присутствия; в прошлом году его включили ровно на пять минут – чтобы услышать куранты. И вот, поразмыслив, купили мы на такие случаи Специальный Маленький Телевизор – распаковал под праздничек, включил на пять минут – и шабаш, в коробку до следующего года.

Но, как не крути, минут на десять включать придётся. Конечно, за это время упомянутая мозгомолотилка достать не успеет, но всё-таки как-то неприятно. И тут вспомнил я о Четырёх Буддийских Способах Смотреть Телевизор. Напоминаю для тех, кто не в курсе, итак:

Прошу вас во всех подробностях вспомнить Бабу Ягу их старых советских детских фильмов. Итак: горящие глаза, нос крючком, хитрый колючий взгляд, в сочетании со специфическим наклоном головы, который так мастерски научились копировать городские вороны (и не говорите мне, что это не она их научила), лихо, по-пиратски повязанная голова, из под повязки – характерный пучок седых псевдо-волос, неопределённое, но, без сомнения, аутентичное одеяние… Вспомнили? «Покатаюся-поваляюся, Ивашкиного мясца поемши…» А теперь, пожалуйста, держите этот образ наготове, не убирая в дальние хранилища памяти.

Две недели назад я еду один на машине с нашей репетиционной базы, которая находится, как известно, У Чорта На Рогах. Еду быстро, ибо, хотя и не опаздываю, но имею планы на дальнейшие действия, рассчитанные по минутам. Время суток тёмное, дорога скверная, узкая и пустынная – еду с включённым дальним светом фар. Метрах в 150 впереди мною замечен Объект На Дороге, который сначала ошибочно опознан как Стоящий Пешеход. Я снижаю скорость и переключаюсь на ближний свет. Непосредственно перед объектом останавливаюсь. Не сигналю, потому что всё уже понял. Это не Пешеход. Это Она.

Она смотрит на небо (возможно, она хочет вызвать бурю с градом), медленно поворачивается, и смотрит на дом, от которого, по-видимому, шла (возможно, она хочет его проклясть), ещё раз медленно поворачивается и подходит к машине: пристально разглядывает меня сквозь лобовое стекло (чую - русским духом пахнет… какевских будешь?... к злакам тебя, али к плевелам?...), медленно поворачивается, и уходит в темноту…

Может быть, вы скажете, что это просто почтенная пожилая женщина, радушная соседка, хлебосольная хозяйка, мать-героиня, вырастившая сыновей и дочерей, нянчащая внуков и правнуков, горестно вздыхающая над телесериалом, безвредная набожная старушка?... Не Ве-Рю!